К диагнозу

Почти месяц назад сестра кинула мне ссылку на интернет-тест. Сказала, что пока его проходила, поняла, что аутист тут я. А я самодиагностирование психических отклонений по статьям на википедии обожаю, и вообще считаю себя undiagnosed but I’m pretty sure по нескольким вещам. Я прошёл тест и набрал баллов в два раза больше неё, и расшифровка говорит, что это убедительные доказательства аутизма. И у нас с сестрой вышел довольно интересный разбор полётов по телефону. Настолько интересный, что у меня аж руки начали чесаться написать статью. Более того, я узнал, что апрель — это месяц осведомленности об аутизме и принятии оного. Вот ведь как всё сходится.

Итак, тест на выявление признаков аутизма у людей с нормальным IQ. Собственно, что мне понравилось — вопросы «сгруппированы» по нескольким темам. То есть, они все вперемешку, но при виде очередного вопроса я такой «а, это из такой-то категории». Да, я сортировал про себя вопросы из теста на аутизм, пока его проходил. Какие ещё доказательства нужны? Этим мне тест и понравился, и на основе его вопросов можно разбирать целые аспекты разом, например: «о, из этого у меня почти ничего нет; а вот тут у меня очень много» и т.д. Поэтому статью постараюсь построить так же. Поехали:

Манера речи

Стиль…эм…говорения? Слишком громко/тихо, в нормальном темпе или нет, необычный ли у меня голос (например, безжизненный, монотонный, детский или пронзительный), тон голоса. А как понять? Мне-то всё нравится. Лучше б переделали вопросы под следующую секцию. Мне кажется, я в детстве торопился и говорил взахлёб, как все дети, но с возрастом прошло. И до сих пор время от времени слышу от людей, что порой слишком громко говорю.

Комментарии окружающих

Другие считают меня странным или особенным? Считают одиночкой? Жалостливым и склонным к состраданию (тут видимо набираешь баллы, если отвечаешь «нет»)? Часто говорят что я задаю нескромные вопросы? Что я грубый? Эту группу я собрал именно по признаку, что отталкиваешься от слов других. О дааааа, если кто-то считает тебя аутистом, то это звоночек, конечно! (сарказм) Тут я отмечал, отталкиваясь не столько от слов, сколько от реакций окружающих. Потому что чаще люди не говорят тебе в лоб, но делают лицо, прямо кричащее: «с ним что-то не так». Отвечал по наитию, больше «да», чем «нет».

Буквальное понимание речи, пословицы и поговорки

Циклюсь ли я на деталях, упуская общий смысл речи, воспринимаю ли вещи слишком буквально. Сигнализирует о нарушении абстрактного мышления. Чем-чем, а буквальным пониманием фраз я не страдал, и всегда легко абстрагировал примеры. Нехватка абстрактного мышления проявилась лишь на вышмате в универе, но это уже другая история.
Понимаю ли такие вещи как сарказм («ты ещё с крыши пойди прыгни!»). Я всегда подсознательно понимал, что никто не имеет в виду, чтобы я буквально прыгал с крыши. Но если честно, довольно долго не мог запомнить термин, причём в обоих направлениях: что с одной стороны как все высказывания такого типа называются; и с другой, что же такое сарказм. Не запоминалось?
Сюда же понимание фраз типа «беречь как зеницу ока», «я на тебя глаз положил», «у него душа нараспашку». Например, если понимаешь «глаз положил» буквально, да ещё и в деталях это себе представляешь. Скажу так: у меня были вещи, которые я слишком живо себе представлял, но пословицы с поговорками в их число никогда не входили. Насчёт осмысления — я просто спрашивал, что они означают, запоминал их значение, а потом через условно лет 10 такой «аааа, зеница это зрачок, оказывается! Теперь понятно!».

Короче, я тут вроде баллов почти не набирал.

Рутины

Расстраиваюсь ли я, когда способ делания чего-то привычного меняется; когда иду в знакомое место по незнакомому маршруту; когда в моём распорядке происходят внеплановые изменения. Нет на всё. Никогда ни с чем похожим проблем не было.
Трудно ли мне сменить тему разговора на лету, приводит ли меня это в замешательство? Отнюдь. Сюда же: трудно ли мне начинать и заканчивать разговор? Нет, ничего подобного. Ну да, начинать разговор с незнакомцами сложнее. И да, телефоннные разговоры это всё-таки трудно…хотя нет, приберегу для другой статьи.
Единственное, что у меня есть из категории — это повторяющиеся действия руками. Взять со стола ручку, которая попалась под руки, и щелкать ей. Или разбирать-собирать. Крутить в руках резинку, или кусочек проволки. Когда ничего нет, просто обдирать ногти или отслаивающуюся кожу на пальцах. Особенно когда говоришь с кем-то по телефону или интернету. Хотя я не знаю, может это в сенсорику больше?

Насчёт щелкающих ручек история эпохи старшей школы: помню, тогда мы покупали дешёвые, по 10 в пачке, и я таскал в школу по две, мол, с запасной. В отличие от классических с кнопкой сверху, которые при нажатии издают двойной щелчок, эти щелкали одинарным, собственно говоря защелкивались, и их надо было нажать сбоку, чтобы отщёлкнуть. Два раздельных щелчка, как тик-так. И у Феди были такие же. На математике мы сидели вместе. И иногда, когда кто-то отвечал у доски, мы начинали щелкать. Хором, в четыре руки, в такт. Тик-так, тик-так. Сначала медленно, и это было не так незаметно в шуме класса, а потом начинали постепенно ускоряться. Звучало офигенно. И когда наша скорость приближалась к максимальной, когда весь класс из-за этого замолкал и учительница переставала мучать несчастного одноклассника у доски и начинала поворачивать голову на нас — вот тогда мы замолкали. Это было ужасно весело. С любовью вспоминаю эти концерты.

Эмпатия и сочувствие

Первая большая группа вопросов. Умею ли я «читать» лицо, жестикуляцию, телодвижения собеседника? Понимаю ли, когда нужно поддержать друга? Могу ли поставить себя на место другого, вообразить, каково быть кем-то ещё? Сложно ли мне понять, что чувствуют другие люди? Сопереживаю ли персонажам фильмов?

Вообще дурная тема, потому что как можно понять, что ты чувствуешь то же, что и другой человек? Чем это замеряется? Это во-первых, во-вторых мне не очень нравится сам концепт сопереживания: когда ко мне приходят рассказать о чём-то и погрустить, не для того чтоб спросить совета и найти решение, а именно «чтоб посочувствовал». И выглядит это со стороны так: они грустят, рассказывают что-то, потом немножко молчат, потом снова ещё рассказывают, а я с серьёзным выражением лица молчу и в паузах повторяю «жуть» и «ужас какой» как попугай. ИМХО жаловаться и ныть нужно не так. Надо прибегать, быстро зачитывать скороговоркой, что за фигня с тобой приключилась, и убегать.

Ладно, неважно. В общем, я думаю, что могу понимать настроение собеседника, что могу представлять, каково бы мне было на месте другого человека, поэтому на вышеописанные вопросы ответил как нормальный человек (ну, как минимум, после 16 нормальный, типа научился). Но там были и такие вопросы:

Я пытаюсь быть максимально любезным, когда другие люди говорят мне об их личных проблемах. Это, эммм, очень странный вопрос. В каком смысле любезным? Охотно выслушать? Обходительно и осторожно отвечать? Я не понимаю этого вопроса. Мне кажется, я выслушиваю так же, как и обычно. Ну, ИРЛ по крайней мере, там я в принципе себя адекватно веду. В инете же…не, тоже в другой раз как-нить расскажу.
Скучаю ли я по близким, когда расстаюсь. Если честно — нет. То есть, моменты, когда я думаю «блин, вот бы с сестрой лично увидеться, вместо телефонного разговора», или «неплохо было бы с Федей где-нить пересечься в этом году», конечно присутствуют. Но…мне кажется, под «скучать» люди подразумевают нечто совсем другое. Мне незнакомое. Чтоб я спонтанно думал о ком-то «блин, хочу вернуться к этому человеку/чтоб он меня навестил» ни с того ни с сего, спонтанно, часто…такого человека у меня в жизни отродясь не было.
Оскорбляю ли я других, когда говорю что думаю, при том, что не ставлю целью их обидеть? Сплошь и рядом. Вообще больная тема, потому что я глубоко убеждён: если ты не рассказываешь о том, что тебе не нравится, ты утаиваешь целую половину своей личности. А люди все поголовно обижаются, если услышат хоть что-то негативное в адрес того, что их хоть как-то касается. Вообще я непрестанно поражаюсь тому, насколько люди обидчивы, и насколько они не умеют переносить критику. Да даже просто от «красиво, но мне не нравится» морозятся. И создаётся крайне тупая ситуация, когда ты можешь говорить «или хорошее, или ничего». Так как я слишком хорошо знаком с этой человеческой особенностью, то можно сказать, что на этом этапе я уже сознательно оскорбляю других. При том, что цели такой не ставлю. Они сами обижаются. Природа у них такая.
Я склонен указывать другим людям на их ошибки. Тоже обширная тема. Я думал, что это никак не относится к аутизму, и вообще был уверен, что это научение. Ну, типа, что я перенял это у кого-то из родителей. Но если это генетическое, и если это свидетельствует именно об аутизме…о-хо-хо, как интересно. Почему я указываю на ошибки? Потому что они есть. У нас тут рил лайф экспириенс, и людей, не совершающих ошибок, просто нету. В любом шедевре можно найти изъян. И если уж говорить о достоинствах и недостатках, то по-честному, обо всём, что вижу, не делая исключений, не замалчивая. В итоге получается дурацкая ситуация, когда я критикую заметно больше окружающих просто потому, что окружающие не критикуют друг друга. И «склонен» на меня вешается именно поэтому. Исключительно потому, что я себя не сдерживаю. И вообще, нормальным людям что, нормально вот так вот утаивать указания на ошибки? У них нет никаких проблем сдерживать себя? Их не корёжит от перекоса, от дисбаланса? Странные они все, вот что. Вместо «я склонен указывать на ошибки» надо писать «люди склонны замалчивать ошибки друг друга».
Мне сложно понять, когда кто-то смущён или ревнует, не могу понять, когда кто-то флиртует со мной. АААААААААА! А как понять-то! Люди всё время играют в игры! Люди всегда пользуются лёгкими намёками! Настолько лёгкими, чтобы всегда, в каждый момент времени у них была возможность пойти на попятный и заявить «да нет, никакого намёка/подтекста тут не было». Я в это не играю! Я за свою жизнь насчитал 0 попыток флирта в свой адрес. Я слишком тупой чтобы их фиксировать! Пусть лучше подойдут и скажут мне, словами, что они хотят! А на вопрос-то как отвечать тогда? Нет данных, потому что там реально было 0, или же у меня напрочь отсутствует модуль распознавания по этому аспекту? Скорее всего отсутствует! Мне не дано понять!! Отстаньте от меня!!!
Бывает ли такое, что я не могу понять: интересно или скучно человеку слушать меня. Лоооол! Это моё любимое! Вообще категория граничит с «интересами», но тут упор на понимание реакции других, поэтому в эмпатию. Раньше, в детстве, я возможно не понимал. Потом начал замечать, то тут, то там. К подростковому возрасту я уже довольно неплохо разбирался. И заметил: им почти никогда не интересно! Зато они всегда, всё время норовят рассказать о своём! И это свинство полное! Если не рассказывать о том, что я люблю, то можно спокойно себе рот зашивать нафиг!! Я себе из-за этого завёл целый блог, на котором сейчас пишу!!! Поэтому…да. Понимать — понимаю, но почти всегда игнорирую факт и запихиваю собеседникам в уши по максимуму. Потому что — ну а чем я хуже других?!
Я — чуткий, понимающий человек. Лмао! Нашли что спросить! Пусть лучше окружающих как раз спросят, считают ли они меня таковым. Я считаю так: я могу слушать и понимать, хотя бы на среднем уровне. И да, я порой сознательно игнорирую, даже если всё понимаю (в интернете чаще, чем вживую). Поэтому на данный вопрос…я ответил «нет», потому что хочу на это отвечать «нет». Потому что ну нафиг эту чуткость и понимание. Эти вещи должны быть инструментами, они не должны быть постоянно включены и работать на фоне. Есть моменты, когда эти вещи не нужны, избыточны, есть моменты, когда они просто мешают. Эмпатия это вообще древнейший механизм с назначением, чтобы люди друг друга не поубивали. И вот парадокс: люди всё равно убивают друг друга миллионами, но при этом умудрились заполонить планету. К чему тогда это всё? Вся эта чуткость, понимание, эмпатия и т.п.

Люди и разговоры

Здоровенная категория, посвящённая избеганию взаимодействия с людьми.

Нравится ли мне проводить время за обеденным столом, разговаривая со своей семьёй и друзьями? Как-то не особо. Когда ты говоришь, то ты не можешь жевать, да и когда слушаешь, тебя отвлекают от еды. В итоге трапеза затягивается. Имхо, лучше сначала поесть, а потом поговорить.
Сложно ли мне понять, когда моя очередь слушать или говорить? В молодости было сложнее; поднаучился со временем, но всё равно случаются дурацкие паузы или перебивания друг друга, которые страшно бесят.
Уживаюсь ли я с другими людьми, придерживаясь набора специфических правил, помогающих мне выглядеть нормальным? Ну, если это критические моменты, чтобы не разругаться вдрызг, то да; в остальных случаях просто игнорирую все правила и веду себя так, чтобы мне было комфортно.
Нравится ли мне разговарить с людьми в принципе? Нет.
Комфортно ли на свиданиях или в иных ситуациях, связанных с общением? Насчёт свиданий не скажу, не был на них никогда, во всех остальных случаях нет.
Сложно ли мне работать и функционировать в группах? Хм, тут зависит от плотности взаимодействия на самом деле: в больших группах с малой плотностью я могу просто включать режим одиночки и абстрагироваться.
Пугающие ли для меня разговоры более чем с 1 человеком одновременно? Скажем так, они довольно раздражающие: если за столом там сидит 8 человек, они могут расколоться на 2-3 группы, разговаривающие параллельно, и я до сих пор поражаюсь, как люди это делают; с другой стороны, с определённого числа людей наступает момент, когда я уже могу ничего не говорить, а просто сидеть и слушать, и это очень удобно.
Сложно ли мне понять, что другие люди ожидают от меня? В праздных разговорах — да.
Люблю копировать других людей чтобы выглядеть нормальным? Нет, меня это бесит; я стараюсь вести себя естественно, так мне комфортнее всего.
Приходится ли мне «вести себя нормально», чтобы понравиться другим людям и расположить их к себе? Я не помню, когда в последний раз у меня стояла такая задача, поэтому не могу сказать, когда я в последний раз вынужден был вести себя адекватнее, чем в своём естественном, привычном состоянии.
Легко встречаться с новыми людьми? Нет, хотя в последнее время это в основном только знакомые друзей или родственников, а они все лапочки.
Пойду ли я в ресторан один, а не со знакомыми? Ха-ха, вообще не пойду.
Нравится ли мне спрашивать советы у друзей? Лмао!
Нравится ли мне иметь близких друзей? Не знаю, но мне кажется, что было бы очень неплохо.

Мдаааа…я как-то думал, что аутисты…жёстче страдают от общения и избегают людей. Тут вопросы лёгкие, под них попадёт очень много интровертов, да даже обычных нигилистов. Я себя так-то нигилистом больше считал. Так, ну и сюда же более весёлые вопросы:

Общение и то, как подружиться с кем-то — это загадка для меня. Хм, да нет. В детстве вообще не было проблем, что в школе, что на улице, всё получалось само собой, как у детей. С возрастом пришлось понять этот механизм, то что вот: знакомишься с людьми на работе или при занятиях общим хобби, сходишься характерами, и вот это вот всё. Сейчас у меня ни работы, ни хобби нет, но принцип я в голове держу, и считаю, что поладить с открытым, доброжелательным человеком для меня не проблема. Во взрослом возрасте в принципе гораздо меньше новых дружб заводится, есть даже исследования на эту тему. Так что я не особо выбиваюсь из нормы. Но нет, я бы не сказал, что это для меня загадка.
Люблю ли я быть сам по себе настолько, насколько это возможно. Да, и я немножко удивляюсь тому, что у людей общение — базовая потребность. Хотя, опять же, с определённого момента я постоянно подключён к интернету. Сайты, форумы, чаты, комментарии — можно сказать, что я каждый день общаюсь с людьми, несмотря на то, что сижу дома и лично ни с кем не встречаюсь целыми днями. Я лично это засчитываю как «быть самому по себе», но не знаю, согласны ли со мной составители теста. Возможно, у меня точно так же общение это базовая потребность, просто слабее чем у других, и я её полностью удовлетворяю перепиской с незнакомцами в интернете. Но конечно «как» я общаюсь в интернете это совсем другой вопрос.
Могу ли я болтать и говорить «ни о чём» с людьми. Оооо, смоллтолк! У меня на эту тему есть забавная история, которую я люблю пересказывать. В общем, в молодости, когда проблема смоллтолка развернулась для меня во всей красе, я поставил себе задачей научиться этому смоллтолку. Что меня больше всего раздражало — это когда повисали неловкие молчания, поэтому я себе первым уроком выбрал «научиться молчать». Потому что ну не выдавливать же из себя что-либо, когда вообще нечего сказать! Вот, и весь урок я себе сочинил из смены перспективы, чтобы неловкое молчание стало «ловким». Для меня по крайней мере. Абстрагироваться от собеседника, чуть отвернуться, улыбнуться, почувствовать себя комфортно. Если собеседнику некомфортно, он из себя что-то выдавит, и диалог продолжится. Я попробовал такое несколько раз, и был приятно поражён результатом. А потом, когда взялся думать, какой ещё урок мне нужно выучить для счастья, я понял, что мне ничего не нужно! Классическое аутистическое «рассказать похожую историю в ответ на только что услышанную» я и так умел. И в итоге все мои разговоры проходят для меня довольно комфортно. Вот так вот.
Я никогда не хотел или не нуждался в том, что другие люди называют «близкие отношения». Блин, а я и не знаю что это. Насколько близкими они должны быть? Считаются ли еженедельные созвоны с близкими друзьями и сестрой? Или это именно отношения со своей единственной и неповторимой второй половиной? Вот это вот «жить вместе; делиться друг с другом всем, что произошло за день; разговаривать о самых сокровенных личных чувствах и переживаниях». Я не встречал ещё человека, с которым мне было бы комфортнее, чем одному. Если быть совсем честным, я не искал вовсе. И странно: порой мне кажется, что такой человек мне нужен позарез, вот прямо сейчас, сию минуту; в другие моменты думаю, что и так обойдусь как-нибудь. Если усреднять, то пожалуй считаю, что если бы такой человек нашёлся, было бы неплохо.

Интересы и зацикленность

Тема такого понятия, как «интересы» страшно актуальна, даже животрепещуща, у меня идея написать про неё статью сидит с давних пор. Ещё до того, как я взялся пилить блог!

Люблю ли я постоянно цитировать фразы из фильмов? Не только из фильмов, но также из игр, аниме, комиксов — да со всего, что мне попадается на пути!
Хочу ли я говорить только с теми, кто понимает, о чём я? Конечно, да только никто в конечном счёте не понимает точь-в-точь, как понимаю я, вставьте шутку про «любят не за то и не так, как надо любить».
Предпочтитаю ли думать о малом кол-ве вещей которые интересны? Однозначно.
Сбиваюсь ли, когда перебивают, когда я говорю об интересном для себя? Раньше да, потом я научился перебивать обратно и продолжать рассказывать о своём.

Блин, мне нравится выписывать развёрнутые ответы на эти вопросы.

Иногда какая-то мысль или тема застревает в моём сознании, и меня тянет говорить о ней снова и снова, даже если никому это не интересно. Оооо да! Если попадётся какой-то совершенно угарный мем или залипательный видос, я становлюсь его апостолом, ношусь везде где можно и и проповедую. Какой-нить пример? Хех. Ну, вот, допустим, GUN GUN GUN. Наткнулся на него, когда немножко залез в мир MMD, что тоже произошло из-за то:хо:, кстати. Оу, а что было, когда я про то:хо: узнал! В общем, да, я такой, и меня это всецело устраивает, даже нравится.
Я никогда не был заинтересован в том, что интересно большинству? Хех, вот этот вопрос прекрасный просто. Я так и не могу понять, чего люди тащатся с популярной музыки: весь этот рок, металл, рэп, whatever. В играх и фильмах я спокойно потребляю мейнстрим, если подвернётся, и он мне обычно нравится, но так, тёпленько. Не скажу, чтоб прям фанатею. Мои самые-самые любимые вещи всё-таки нишевые.
Храню списки вещей, которые меня интересуют? Тут можно сказать, что мой блог сам по себе — это большой открытый список. Я поэтому указываю «место в личном списке» в постах. И да, у меня есть список вещей, про которые обязательно ещё надо будет написать. А ещё у меня есть списки с планами вещей, которые хочу посмотреть или поиграть как-нибудь… Раньше я всё это держал в голове, но они же, блин, растут. И списки того, что нравится, и списки того, что хочется попробовать. Последние, кстати, наоборот уменьшаться должны, или хотя бы на одном уровне держаться. Я слишком медленно копаю. Вот, и когда слишком сильно вырастают, то когда я берусь их перечислять про себя, у меня постоянное ощущение, что что-то могу забыть. Как героиня цветика-семицветика. Поэтому да, держу в электронном виде, поддерживаю в актуальном состоянии, не считаю это чем-то выбивающимся из нормы.
Люди говорят мне, что я рассказываю слишком много деталей (пересекается с комментариями окружающих). Хе-хе. На вопрос «привет, как дела» в мессенджерах я обычно вываливаю свою текущую обстановку за последние три дня. В среднем 3-5 предложений. Самое яркое воспоминание на этот счёт: как-то раз, когда мы с Федей вышли из универа идти домой, и у входа в метро наткнулись на профессора, он тоже сказал приветкакдела, и я ему выдал историю, я не помню что. Из таких вещей, которые происходят с тобой в моменте, «на днях», при этом достаточно нейтральны, чтобы рассказывать о них малознакомым людям при смоллтолке. Я их обычно заготавливаю автоматически, на лету. На минуту-полторы рассказа. Профессор молча выслушал, сказал «хм, окей. Ну пока», и пошёл дальше. А Федя на меня так странно посмотрел и говорит «зачем это всё было? Ты зачем это всё сейчас рассказывал?». Это для меня самое яркое воспоминание о том, как я получил взгляд со стороны на свою привычку. Да, пожалуй вопрос «как дела» это редкая вещь, которую я довольно долго таки воспринимал буквально. До сих пор воспринимаю. Регулярно себе повторяю, что спрашивают не для этого и что им не интересно, но всё равно время от времени начинаю тарабанить.

Сенсорика

Последняя большая тема. И немалую часть в ней занимает такая вещь, которую я про себя называю перегрузкой:

Аудиторная — может вызывать боль пронзительный звук, или даже какое-то слово; приходится затыкать уши, чтобы заблокировать нестерпимый шум, вроде работающего пылесоса или людей, которые говорят громко или (внимание!) слишком много
Тактильная — ткани, нормальные для других, неприятны для кожи и вызывают раздражение; не нравится, когда обнимают или хватают
Вкусовая — большую роль играет, как пища ощущается во рту, а не только её вкус
Внутренняя — когда переполняет собственными ощущениями, нужно уединиться чтобы их приглушить
Общее — места, где много запахов, шума или яркого света, где присутствуют частые соприкосновения с различными предметами, вызывают испуг и тревогу;

Главный из этих вопросов следующий: невыносимы ли неприятные и вызывающие раздражение вещи, будь то запахи, ткани, звуки или цвета? Вот, и я пожалуй так скажу: у меня самого перегрузки никогда случалось. Да, у меня есть вещи, которые мне неприятны, но терпеть я могу подавляющее большинство из них. Поэтому я тут скорее отвечал нет, чем да… а давай лучше пройдусь по порядку:

Звуковое — ну, тут мне не нравятся стандартные для людей вещи: скрип вилки по тарелке, мела по доске, гвоздя по стеклу, высохшего маркера по доске…когда я был в средней школе, в эпоху ик-портов и зарождения блютуза на телефонах у меня все одноклассники перекидывали друг другу аудио, которое называлось «ультразвук», но было по сути просто слишком высоким писком. И я точно помню, что его многие терпеть не могли, и девчонки даже затыкали уши. А мне было норм, может немножко неприятно, но более чем терпимо. Что там ещё насчёт звуков…а, был ещё вопрос про то, что один и тот же звук может иногда звучать очень громко или очень тихо. Есть старая шутка про громкость телевизора ночью, когда следом за делением «слишком тихо и ничего не слышно» сразу идёт «слишком громко, я так всех соседей сейчас разбужу». Хотя возможно она сейчас неактуальна на современных телевизорах со шкалой громкости 0-100.
Тактильное — окей, насчёт «обнимают или хватают» понять сложно, потому что меня почти никогда не обнимают и даже не хватают. Опять нехватка данных. Но по тому редкому опыту, что есть, я скажу так — проблем никаких нет, просто есть люди, которые я не хочу чтобы меня трогали. Тут от человека зависит. Насчёт вызывающего раздражение…окей, у меня есть шея. И если с подавляющим видом тканей, да и в принципе вещей, которые могут быть неприятны, я мириться могу, то шея у меня чувствительная. Я обычно бракую большинство свитеров и кофт с воротником, водолазки терпеть не могу, почти все свитера у меня с большим вырезом. Есть один мягкий и с воротником, который вроде как был дорог при покупке, и он прошёл отбор, мне в нём норм. Более того, у него молния на воротнике, можно в любой момент расстегнуть и отогнуть. Я, кстати, в нём сейчас сижу, пишу. С рубашками аналогично — когда приходится застёгивать воротник доверха, и сверху ещё и галстук одевать, я это не люблю (и мне кажется, много кто ещё тоже), хорошо хоть мне приходилось всего лишь несколько раз за жизнь так одеваться. Шарфы — вот шарфы я не люблю как класс одежды, целиком. Во-первых потому что они нацелены только на шею, и во-вторых потому что они отдельный, лишний (если правильно подобрать куртку и одежду под неё), вечно теряющийся или падающий в грязную слякоть в прихожей предмет. Лютой зимой, когда прям холодно, я предпочитаю куртки, поднимающиеся до подбородка, но к шее не прилегающие, во всю другую погоду я вполне могу щеголять с распахнутой шеей.
Вкусовое — ну, текстура пищи не важна, важен вкус. До тех пор, пока текстура не особо противная. Я не выношу склизкие вещи. В варёном мясе всякие хрящи, жилы, вены и что там ещё может попасться. Чем дольше я с ним ковыряюсь во рту, тем больше шансов, что у меня сработает рвотный рефлекс. Всякие устрицы и прочие им подобные блюда, похожие на сопли. Фруктовое желе, у меня с ним всегда тоже проблемы. И король всей этой братии — холодец, aka «желе с мясным вкусом». Эти склизкие кубики воды, с запахом варёного мяса, с кусочками тех же жил…короче, меня от него тошнит всегда, тошнит сразу, мне ни разу даже не удавалось его проглотить. Это прям NG. Категорически. Я вообще так думаю — если рвотный рефлекс, то это не психологическое, это физиологическое. Это мой организм.

Вот, это что у меня присутствует, но так ведь почти у всех, да? Визуально мне не нравится гуро: всякие там кишки и расчленёнка. Противные вещи противны. Но опять же, перегрузки у меня не было. Переполнения «ощущательной способности» или чего-то такого. В принципе я могу терпеть почти всё, кроме того, что буквально вызывает тошноту — банальное отторжение организмом.

Только зачем? Зачем терпеть?

Ещё была парочка вопросов про искажение ощущений, например, что некоторые болезненные вещи иногда не ощущаются мной как болезненные, если порезался там или обжёгся. Или, например, что звук, цвет или текстура могут вдруг превратиться из очень сильно ощущающихся в очень невзрачные, незаметные. Ничего такого не припоминаю.
А, был вопрос, что одни и те же вещи, вроде одежды или температуры, могут ощущаться по-разному в разное время. Мы когда с сестрой разбирали, оба такие «не, у нас ничего подобного». И я добавил ещё, что у меня это только скорость музыки в наушниках. Рассказал, как у меня в зависимости от состояния музыка воспринимается с разной скоростью. Например, если я в тишине, никуда не двигаюсь, спокойный, даже соннный, для меня быстрая музыка — ну, быстрая. А если я куда-то иду, быстрым шагом, когда спешу, или когда я возбуждён, на подъёме — в общем, когда я ускоренный и у меня быстрый пульс, то та же музыка ощущается, как будто она медленнее раза в 2. То есть нет, она как бы с той же скоростью, но я могу спокойно слышать, аж «рассматривать» каждый такт ударных например. Как бы, я становлюсь способным «разбирать» музыку на составляющие. И я, признаться честно, думал, что так у всех людей — когда быстрый пульс, для них всё должно замедляться (меня бесит фильм «адреналин» со Стетхемом, потому что там это было показано наоборот). А сестра это услышала и сказала, что слышит такое в первый раз вообще, и что я точно аутист. Вот так вот.
Потом был ещё вопрос про то, называют ли меня люди неуклюжим и некоординированным (опять же, комментарии окружающих). Ну, если учесть, что меня выгнали с завода за то, что слишком медленно обматываю провода изолентой, то да, скорее всего. Некоторые вещи, вроде мытья посуды, я делаю ощутимо дольше других. Потому что слишком тщательно стараюсь. Копошусь, в общем. Мне нужно больше времени, чтобы выдать качество как у нормальных людей.
Отдельно стоит вопрос «Меня успокаивает верчение или качание на стуле, когда я напряжён». Я бы не сказал, что успокаивает, или что я напряжён бываю в принципе, но…как же я обожаю это делать! Откидываться на стуле и балансировать на задних ножках, всё время держась рукой за стол, потому что поймать равновесие и оставаться в нём я не умею. Так всю школу и прокачался, и ручкой прощелкал.

Ну и последняя пара вопросов, они скорее не в сенсорику, да и ни в какую из других категорий особо не вписываются: «мои мысли хранятся в моей памяти словно стопка карт в картотеке, и когда мне надо найти одну из них, то я делаю это, просматривая эту стопку, и нахожу нужную (или каким-то другим оригинальным способом)» и «могу увидеть в своём воображении во всех деталях те вещи, в которых я заинтересован». Тоже ничего такого нет. Мысли у меня нормальные, и воображение нормальное, без всяких надстроек и оформления.

Вот и всё, наверное. Статья писалась со скрипом почему-то. Странно, так весело с сестрой обсуждал. В итоге почти месяц проковырялся. Она (статья) ещё слишком большая получилась, много пустословия пришлось вырезать. И я ещё не рассказал про некоторые связанные темы: про чуткость слуха и шум, про разговоры по телефону, про дихотомию «хорошо-плохо» и прочие социальные конструкты, про вышмат, про то как я общаюсь в интернете…ну, возможно будет ещё одна такая же статья-продолжение. Так что, может в другой раз.

Чтобы как-то подытожить — я не ожидал, что у меня, оказывается, настолько много признаков набралось. Вау, новое знамя под которым я могу сражаться! Поэтому да,

I’m joining the war on autism on the side the of autism.